我不清楚，一个性命为何要难受地到达这个世界上，又要难受地拜别。
我的狗狗曾经老了，老练再也不能在我拖着疲钝的身躯回家的时候，趴在我门口小巷的尽头守候我的脚步声了。
老练再也不能用温暖的额头来蹭热我那双从冬天的屋外走进来的那双极冷的双手了。
它曾经瘫痪两个月，在这两个月的时间里，
广东惠州墙体广告我把它带到我所晓得的所有宠物
医院去医治，但非常终都不见任何好转。
在它瘫痪的时间里，它曾经无法挪动身材来密切我，但我从它的眼神里晓得，它很想密切我。它只能用满怀等候的眼神看着我，希望我走近它、抚摩它，带给它能感受到的温暖以及安全感。当我抚摩它的时候，它会使出满身仅有的一点力气来蹭我的手，也此对我抚摩的回报及感激。
瘫痪的它更害怕寥寂，只要没有人在它身边时，它就不停地叫，它也能够是害怕本人在这孤寂中，在它所能感受到的温暖的视线外死去。
对于一只狗来说，也能够它只是你性命中的一个过客，一个玩伴，
广东惠州墙体广告但是狗却会把你当做它性命中的全部。
它的性命就在如许的煎熬中又过了些日子，它的病情越来越紧张，曾经大小便失禁。看着它由于疼痛而躺在地上哀嚎的样子，我内心萌生了给它做安乐死的念头，在扣问了宠物
医院以后我决意第二天去给它安乐死。
作出这个决意以后内心填塞煎熬与难受，无奈与自责。如许一个新鲜的性命，用了它平生的爱与信托来伴随我的性命，非常终却是我给它宣判了死刑。
在做安乐死的前一晚，我买了它非常稀饭吃的火腿肠来喂它，给它买了一件新的狗衣服，
广东惠州墙体广告拿了一床新的床单垫在它的窝里。我想让它在死以前能够好好体味在世的瞬间韶光。
我整夜险些不能入眠，每到半睡半醒之间，我都会梦见它活蹦乱跳的样子，都会梦见它坐在我回家的路口等我的样子。每次我从梦中醒来都会看它一眼，看它是否还在世，我乃至有些希望它就在我睡着的时候死去，我害怕看到它临死时难受的挣扎。
第二天一早，我给它洗了个澡，穿上给它买的新衣服，喂了它火腿肠，用新买的床单把它裹起来，把它抱到车的副驾驶位上，带它去宠物
医院做安乐死，在开往
医院的路上，它安静极了，没有发出一丝和往常同样的哀嚎，而是悄然地闭目养神，我看到它安静的样子，
广东惠州墙体广告似乎曾经清楚了这是它非常后和我在一路的韶光了，它也能够是不想用它的哀嚎来增加我难过的
心境。
到了
医院我看到它不叫唤也很苏醒的样子，内心又有些犹豫起来，我的头脑在挣扎，是否还要让它安乐死？经过猛烈的头脑斗争后，我决意把它带回去，养一段时间再看，希望产生奇迹会让它好起来。但是当我把车开回家的过程中，它又开始哀嚎起来。而且看起来样子比往常更难受。
唉，看来我不得不放弃了，它的性命真的走到尽头了。大夫告诉我要打三针：第一针是催眠药；第二针麻醉剂；第三针安乐死。我把它抱到大夫指定的手术台上，它这时居然又安静极了，不叫不嚷，就像一个听话的孩子。大夫在给它打针安眠药，而我不停的轻抚它的头慰籍它。
广东惠州墙体广告安眠药打针完不到三分钟，他就躺在我的臂弯里安静地睡着了，像一个熟睡的婴儿般安静。当背面的两针打完几分钟以后，它的气息逐步从强到弱，从弱到无。非常终停止了呼吸。在全部过程中，它没有挣扎，没有叫唤，起码在我的感知里没有感到它有一丝难受。
我有些很难相信一个性命就在我的臂弯里就如许失去了，像一根丝线从空气中间被抽走。
广东惠州墙体广告也像一片羽毛从空中飘飘浮浮地落在地上。全部都是那样的无声无臭。
非常后我把它放在我为他筹办的箱子里，在它的身边放上它的碗，又放上它非常稀饭吃的火腿肠及剩下的半包狗粮。
叫我的儿子开车，我抱着装它的纸箱。把它送到老家的山上，把它埋在一个山花漫烂的地方。
把它安葬以后的几天里，我都在思考生与死有关的事，我想到它有些可怜，
广东惠州墙体广告到老了感染上紧张的风湿造成瘫痪而难受不堪，但它又是走运的，由于它遇到像我如许的主人，它的性命才精美的活了十四年，非常终在没有难受中死去。每每想到这里，我内心也减轻了一些负罪感。
我想，当我们老了以后，也能够也会产生如许的事，瘫痪在床，动弹不得，我们有权益给狗狗的死活做非常后的决意，但我们却没有权益为本人的死活做非常后的计划。
