不少家长都会通过以上打骂或者恐吓的形式来惩罚孩子，而这类形式在心理学界就被叫做——消极后果。

我再举一个消极后果和直接后果相对的概念的例子：

孩子贪玩错过了晚饭时间，结果没饭吃——这叫直接后果。

孩子不写作业，家长惩罚不许吃饭——这叫消极后果。

怎么理解呢？

孩子因为贪玩错过了晚饭时间，结果没有吃到饭，这是有逻辑联系的，孩子自然会明白“哦，原来晚饭是有固定的时间的，如果我不遵守规则，就容易没有饭吃。”

而孩子不写作业，家长就惩罚孩子不许吃饭，这两者是没什么逻辑联系的，只是家长想通过让孩子痛苦的方式来达到惩罚或宣泄情绪的手段。

类似这样“消极惩罚”的案例也是频上新闻：

（不写作业被父亲丢到火车站乞讨）

同为一个被辅导孩子作业搞得血压飙升、经常崩溃的母亲，我真的非常理解父母忍不住想用自己的“权力”对孩子实施一定惩戒的心情。

可是“消极惩罚”甚至“报复性惩罚”，除了把孩子越推越远、让他们对我们满怀敌意之外，几乎没有任何积极的意义。

前段时间还看到一个新闻，我的心都要碎了。

一个小男孩因为撞碎了学校的玻璃，担心受到惩罚，留遗书跳楼自杀。

“nai nai，我前天5把学校的bo里zhuang sui le，我之到要chen fa，suo以我跳lou了。”

没人知道这个孩子写下遗书时，是怀着怎样的一种心情。

但可以确定的是，男孩过往的经历告诉他，做错事是要受到惩罚的，而且这个“惩罚”要远比死亡更让他恐惧。

当然生活中不常出现这样极端的案例，但是就日常来说，“消极后果”的惩罚看上去见效很快，但是当惩罚停止了，孩子很容易恢复原状。即使我们用很严厉的手段，让孩子哭了、怕了、求饶了，并不代表他真正意识到自己错在哪里，而很可能只是出于单纯的害怕甚至产生“一遭受惩罚就求饶”的条件反射。

长此以往，我们得到的很可能是一个逐渐变得自卑胆怯和自我怀疑的孩子。

02

不惩罚≠不管教

那么，孩子犯错了，还要不要管教一下？

当然要！

在分享怎么做之前，请大家先来回答一个问题：

惩罚孩子的目的是什么？

A. 为了让他以后不要再犯错

B. 为了发泄怒气或报复孩子

相信没有家长会选B，但我们的确有很多时候，惩罚孩子的原因是出于B。

情绪一上头，行为就容易背离初衷。

我们常常因为孩子触犯了我们的权威，而想要震慑他们——“看我不治到你服气为止”；

也常常因为实在控制不住怒火，就大发雷霆——“看我不打死你”。

所以说，无论再怎么愤怒和焦虑，牢记惩罚孩子的目的实在太重要了——“为了让他以后不要再犯错”。

强烈建议你们实施“惩罚”的时候，参照美国心理协会刊登的《行为分析手册》中提到的“有效的惩罚”的3个原则：

原则一：惩罚和不良行为应该有直接联系

“直接联系”就是上文说到的“直接后果”。其实，孩子在两三岁时便已经具备了一定的心理承受能力，所以有些错误的后果完全可以交给他自己来承担。切记，大人不可以参与和干扰哦。

比如，大亨小时候发脾气故意摔坏了自己最爱的玩具，那我就告诉他，“你把玩具弄坏了，所以你再也玩不了这个玩具了。”这就是在提醒他，要承担自己弄坏玩具的后果。

知道了这样的后果，大亨虽然哭闹了一阵，但他却会开始思考，并对自己的行为有所收敛，以后再玩玩具时，他就学会轻拿轻放。

对了，还要提醒大家的是，我们一定要尽可能在可控范围内（敲黑板，不是让孩子自己任意作死）让孩子承担自己行为的后果，并提出自己的优化建议，进一步帮孩子纠正他们的“不良行为”。

原则二：一出现不良行为就要给予统一强度和方式的惩罚

我们不得不承认，很多时候自己在惩罚孩子时会带着强烈的个人情绪，以致于对孩子的惩罚强度取决于你有多生气，而不是这件事的严重程度。

比如今天心情好就不惩罚孩子，明天心情差就狠狠罚……如果每次惩罚时都这么随性，就很难让“惩罚”起效哦。

原则三：惩罚要在不良行为出现后立刻进行

很多妈妈都会习惯性警告“你下一次要是再犯，我就……”又或者这次错误小就不追究，下次错误大了一并算账……但是这一次的惩罚都没有做到位，孩子忘了你的“警告”之后，下一次一定还会再犯错。

所以啊，不要总是将希望寄托在“下一次”，最好“这一次”就让他彻底记住。

除了上面的3大原则，我还有2个关于“惩罚”的心得，也一起分享给你们~

心得一：引导孩子自己思考错误

在“惩罚”孩子的过程中，一定要注意引导孩子自己思考到底哪里做错了，这样才能从根本上完成“让他以后不要再犯错”这个目标。

这里有一个关键动作——“听他说”。

不知道大家有没有注意到一个反常识的现象，那些能言善道的家长，很多时候并不一定能和孩子进行良好的沟通。为啥呢？因为父母太厉害太精彩了，就没有孩子发挥的空间了啊。

当你滔滔不绝地讲着那些大道理时，他们并没有吸收多少，那一段时间对他而言，是“放空时间”。

所以，我们尽量学会做一个“沉默的家长”，你可以告诉他：“你今天咬邻居小胖的行为让我很不高兴，原因我也说不上来，你能帮我想想吗？”

另外，在孩子认识到错误的同时，一定要记得告诉孩子们怎么做是正确的，比如，与其说“下次不许咬人”，不如说“我们一起去向小胖道歉，得到他的原谅怎么样？”

心得二：“冷静角”很有用

当我们惩罚孩子的时候，他们难免会情绪激动，甚至抓狂，这个时候可以采用很多美国家长都在用的方法——设置“冷静角”（之前在小步的文章里也简单提到过）。

虽然“冷静角”不能算作真正的“惩罚”范畴，但它确实是管教孩子的有效手段，当孩子情绪爆炸，“油盐不进”的时候，可以让他们自己呆一会儿，让“发热”的大脑冷静一下。

我家的“冷静角”设在一个可爱的小帐篷里，每当我和大亨发生争执，我们就会自动暂停，他抱着自己的玩具钻进他的冷静角，当我们都冷静下来以后，再去分析刚才的错误，然后用冷静的头脑去分析这件事，得到更好的结果（如果你们对“冷静角”感兴趣，可以留言告诉我，我专门写一篇文章好好说说~）

总之，遇到孩子犯错，不要急于依靠暴力威胁或体罚，切记，“惩罚”不是为了收集孩子的眼泪、积累孩子的畏惧情绪。

教育孩子不容易，心平气和地教育孩子更难。啥也别说了，和孩子一起修行吧~