本来，我是想和他们拼个鱼死网破的，但孩子的胎动和下体剧烈的疼痛，却让我瞬间回到了清醒。

想当初，我和前夫刚离婚不久，他就那么迫不及待，像只哈巴狗样整天围在我的身边，说尽了天下所有的甜言蜜语，把我骗到手。

结婚不到五年，他就原形毕露，露出了狐狸尾巴。而且之前，我都已经抓到过一次，见他那悔悟得那么真诚，那么歇斯底里，所以我就原谅他了。

但这一次，却离上次不到半年，他又再次被我抓个正着，而且还是和同一个有夫之妇。所以，我对他已经没有任何信任了，只想孤注一掷。

 于是，我就拍下了视频，准备报警。但没想到的是，他和小三见机不妙竟然连起手来打我。我挺着一个大肚子，根本不是他们的对手，如果不是一位好心的大姐及时制止，后果会不堪设想。

然而，当我在医院刚刚平息下来，儿子就打了电话过来。他说，前夫已经走了，就在刚刚一个小时前。

我已经无法形容当时的心情，心中悲怆万分，既有对前夫的愧疚，也有对过去的悔恨，更有对自己的谴责，还有对现实的无奈和悲痛，以及对前途的迷茫……所有低落的情绪，全都涌上心头。

前夫是我的高中同学，我们一起考上省城的大学，然后在大学开始恋爱，毕业后又一起从零做起，共同创业，再后来又结婚生子，过上了让许多人羡慕的幸福生活。

前夫是一个性格软弱的人，也是一个大孝子。

 

最开始，我觉得他什么都好，有事业心，有爱心，人既勤快又聪明。但随着时间的推移，我却越来越觉得他没有男子汉气概，做事喜欢拖泥带水，畏手畏脚，也不苟言笑，让人感觉不到一点情趣。

而且最主要的是，自从儿子出生，他妈妈搬过来和我们一起住以后，我感觉他整个人就变了，他不再属于我，也不再像以前那样顺从和迁就我。甚至，在不知不觉中，我已经被他稳妥妥地摆到了第三的位置（儿子第一位，老妈第二位）。

其实，我也不是完全不能理解他，但我就是无法接受这种冷漠的现实。尤其是，当他对他妈言听句从，却总是对我无动于衷的时候，再加上我的工作本来压力就很大，所以我的情绪总是自抑。

时间久了，我们便会冷战。然后，他妈也从来都不是一个省油的灯，总感觉我是外人，只要我对她儿子稍微有点不好，她就会给我使脸色，殊不知她那样却只会让我更加不爽，而她儿子也只会更加遭殃。

 

总之，在快要离婚的那两年，我们几乎每个星期都会争吵。虽然后来，我还是凭着一身孤胆，把他妈妈弄回了老家，但我们的感情却已经回不去了。

再后来，2015年，他妈妈在乡下去世了，他是一个大孝子，本来就对我充满怨恨，觉得对不起他妈，再加上在他妈去世的前两天，他本来说好是要回去一趟的，但当时因为公司有事，最后还是让我给强行拦了下来。

所以，那天在回去奔丧的路上，他一时情绪激动，就用手指指在我的头上训斥了我几句。然后，我就咽不下这口气，当即就下了车，自己一个人回来了。于是，最后也没有去参加他妈妈的葬礼。

可能因为这件事，真的伤他太深了吧。所以，他那次从乡下一回来说要和我离婚，然后我又一直在他面前强势惯了，根本拉不下面子，所以没过几天我们就去办了离婚手续。

离婚之后，我很快认识了我现在的老公，但前夫却一直对这件事耿耿于怀。不但转让他在公司所有的股份，而且一直都不愿意和我说话。这么多年，哪怕我偶尔因为儿子的事，主动去联系他，他也是寥寥数语，对我爱理不理。

 

所以，之后的这些年，我对他的情况基本上都不太了解。只是通过一些间接的关系，还有儿子在中间转述，知道他的性格变得越来越孤僻，再加上在事业上也不太顺利，所以身体也越来越不好，体重也由原来的130斤，陡然增加到了170多斤。

我见他最后一面，大概是在三个月前。可能那个时候，他已经对他的身体有所预感吧，我开车送儿子回去，他站在楼上望见我们，于是他就打了个电话给儿子，让儿子转告，叫我在车上等他一下子。

然而，见面以后，他又欲言又止，只是说一些无关紧要的事。然后，我也没太在意，却并不知道他那个时候已经糖尿病并发症，有一只眼睛完全看不见。

这些年，身边几乎所有的人都说很强势，我妈、我姐和闺蜜，还有我儿子和我现在的老公，他们一直都说很强势，但我从来都不肯承认。甚至还觉得，这只不过是这个时代对于像我们这种女人的最大误解。

或者，就算我很强势，那我也只不过是被现实的残酷和男人的懦弱逼出来的。所以，我不用在乎，也不必解释，只要觉得自己问心无愧就好。

 

但现在发生了这么多事，现实的打击一个接一个，尤其是当我把这前后两个男人作对比的时候，我就无法原谅自己，就会从灵魂深处迸发出对前夫和儿子的深深忏悔！

特别是前夫。如果不是我一直压着他，逼着他在我和他妈面前选边站队，或者太过绝情，让他一次又一次地下不来台，他也不会有后来的自暴自弃，更不会这么早就走了。

可是，我再也没有机会去弥补这些亏欠了，甚至连亲口对他说一声对不起的机会也没有……我不知道，人会不会有来生，但如果有来生的话，我希望能有机会偿还，无论以什么方式！